Победителем конкурса стал Иван Шматков с анекдотом:
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
Иван Шматков прислал нам самый занятный анекдот про Рабиновича. Говорит, что участвовал в конкурсе только потому, что к нему не нужно было готовиться специально — анекдоты он и в повседневной жизни уважает. Правда, политические и «еврейские» серии ему не особенно близки, больше нравятся детские — про Вовочку и им подобные. Наверное, это профессиональное: Иван работает поваром в детском саду.
Все анекдоты
Сергей
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
Латкин Александр
Рабиновича вызвали в КГБ заполнить анкету, он заполнил и отдает дежурному майору. Майор берет и читает её, поднимает глаза на Рабиновича и говорит: Рабинович ну Вы блин не можете чтоб не соврать!
- Товарищь майор так таки там все правда написана !!!
- Какая правда !!! Вы пишете - нет родственников за границей, а родной брат Хаим в Израиле ?
- Так таки товарищ майор, это не Хаим, а я за границей.
Пошли два еврея становиться русскими, паспорта менять вместе с фамилиями. Первого вызвали Рабиновича, а Кацман сидит у двери ждет свою очередь. Через час откравается дверь выходит сияющий Рабинович. Кацман к нему "Ну что поменяли" А Михаил ему в ответ : Пошел прочь, жидовская морда!"
Прибегает к Рабиновичу женщина и говорит: - Твой сын мою дочку изнасиловал - в субботу...???
Прибегает Сарочка домой удрученная.
-Рабинович, ты знаешь, я сегодня маху дала...
-Что?!Что я слышу?!Какой позор!Как же ты смогла изменить мне, да еще с мои другом Махом?!Да как ты..!
-Да подожди ты, Михаил, ты не правильно понял меня, я кошелек с деньгами потеряла.
-Тьфу! Лучше бы ты Маху дала!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
Срочные новости: Сегодня утром в городской банк ворвались Рабинович и Кацман с обрезами.
Корреспондент спращивает Рабиновича.
-Вы верите в бога?
Тот, - в юности были сомнения, но после одного случая я уверовал окончательно. Корреспондент, - расскажите нашим читателям!
Рабинович,- Однажды в шабат иду я по улице и вижу на тротуаре кошелёк полный шекелей. Вознёс я молитву господу, чтобы избавил меня от искушения. И произошло чудо, - кругом шабат, а у меня среда!
- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.
Рабинович говорит Бекерману: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Рабинович идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Бойко Юлия
Рабинович говорит друзьям. А давайте друг с другом поделимся, как это делают русские. Вот ты, Изя, поделишься водкой. Ты Мойша, огурчиками поделишься. А ты Хаем колбасой.
- А ты Рабинович чем поделишься?
- А я таки уже поделился идеей
- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться !
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены Вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Карагаполова Наталья
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
Валевич Сергей
— Рабинович, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?
— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!
Поссорился Рабинович с Кацманом. И вот однажды Кацман, проходя мимо дома Рабиновича и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Кацман, что это вы делаете у Рабиновича дома? Вы же с ним поссорились!»
Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению:
- Я тебя не знаю, но я тебя умою.
- Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
- Да! На это деньги у них есть!
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.
В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.
Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза!
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
“Рабинович! Хлеба! Каши!”
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно “жидовской мордой”
Рабиновича зовут
Рабинович сидит в театре. Дают "Евгения Онегина". Рабинович, склоняясь к соседу:
- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей ?
-Нет.
- Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка ?
- Нет.
- Извините великодушно, а Ольга- еврейка?
Сосед медленно звереет:
- Нет !
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос - Ленский - еврей ?
Сосед орет:
- Да !!!!
Рабинович вздыхает:
- Какая антисемитская опера...Один еврей был - и того убили...
- Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Рабиновича.
Рабинович,кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
Стоит утром перед зеркалом Рабинович - лысоватый с брюшком, ноги кривенькие, улыбка через один зуб, оборачивается, смотрит на роскошную длинноногую юную диву на кровати и вздыхая говорит
- И это же нада так деньги любить....?!
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович,это правда,что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой,он обладает таким даром убеждения! Вот поговори с ним, сам поймёшь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец выходит. Хаймович:
- Ну?
Рабинович:
- Я его застраховал…
-Ну всё Рабинович, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
-Ну что вы! Это не беспокойство, для меня это просто наслаждение…
-Я слышал, Рабинович, что ты выдаёшь свою единственную дочь за сына соседа ,с которым уже несколько лет не разговариваешь?
-Таки-да.Это единственный способ ему отомстить!
Рабинович в переполненном автобусе возмущается:
-Что за молодёжь пошла, даже места не уступят.
-Ну что вы возмущаетесь, ведь вы же сидите!
-Я-то сижу, а моя жена с тяжёлыми сумками уже целый час стоит!
Рабинович заходит в магазин.
-Скажите, у вас свежая рыба?
-Не знаю, я здесь работаю только второй месяц.
Полковник-антисемит вводит свою собаку в купе вагона и командует ей; -Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос! Собака выполняет все команды. Рабинович говорит:
-У вас такая умная собака!Если бы она не была евреем, быть бы ей тоже полковником!
В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». Рабинович, сидящий рядом, дружески хлопает его по плечу;
-Послушайте, вам что мало что вы негр?
Мадам Рабинович смотрит на себя в зеркало и бормочет:
-Так и надо этому Рабиновичу.
Рабинович прогуливается возле школы. Учительница спрашивает его:
-Вы ждёте ребёнка?
-Нет, я просто такой упитанный.
- Алло! Рабинович? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
- Просто замечательно.
- Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.
Встречаются два еврея, долго разговаривают,машут руками,мимо проходит Рабинович, останавливается, слушает долго, потом говорит: «Ай, не морочьте мне голову!» И уходит.
Рано утром Сара кричит на весь двор соседкам:
-Роза! Мой Рабинович у тебя был?
-С чего это вдруг он у меня был?
-Фира, Рабинович у тебя?
-Очень мне нужен твой Рабинович!
-Эмма!Рабинович у тебя?
-С чего ты взяла, что он у меня?
-Да он сказал, что пойдёт по шлюхам на всю ночь!
-Ты хочешь сказать, чтомы все шлюхи? Большое спасибо!
-Ой – ой!Что уже спросить нельзя?
Маленький Рабинович спрашивает у отца:
-Папа, что такое процветание и что такое кризис?
-Ну, как тебе объяснить. Процветание – это шампанское, «Мерседес»и красивые женщины, а кризис - это метро, ситро и твоя мама.
Рабинович, почему у вас дома пахнет розой?
- Розочка, дорогая, прими ванну.
В Америке:
-Рабинович, как будет по-английски «за»?
-А зачем тебе?
-Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Иван Шматков
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет назад!
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Рабинович, где вы работаете ?
- На железной дороге.
- И много там наших ?
- Двое осталось: я и шлагбаум.
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму ! - говорит начальник.
Игорь
Конферансье объявляет:
-Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
- Рабинович,у вас есть,что пожевать?
- Да,но зачем это жевать?
Фронт. Под команду "В атаку,урааа!" все ринулись вперед один Рабинович попятился назад. Замполит к нему:
- Ты куда,расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите,я брал разгон!
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом,то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару,- поясняет он соседу.
-А что с ней?
- С ней мой автомобиль.
Семчук Сергей Викторович
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ
Рабинович нашел бутылку, в которой был заключен не один, а целых два Джинна! Только откупорил, как они пали перед ним и возговорили:
- О великий наш избавитель и повелитель! Да благословит Аллах твои годы! Мы тебя тысячу лет ожидали! Третьим будешь?
Предприятие «Тайга-Восток» и портал «Город на Бире» представляли вашему вниманию увлекательный конкурс.
Нужно было прислать самый смешной анекдот про Рабиновича, приз конкурса - подарочный набор водок из уникальной «еврейской коллекции» – отличное дополнение к праздничному столу!
Победителя определило жюри в составе представителя фирмы-спонсора и... Анатолия Яковлевича Рабиновича.